51. 哀恸之福
在2005年的夏天，我仍继续抵制着尔撒是主的真理。为寻找答案，我四处走坊，与更多的阿訇交谈，但仍旧是一无所获。我甚至和爸爸一起造访了欧洲的清真寺，热望推翻我过去四年里的所学所思，终究还是徒劳无功。同时我祈求真主赐给我更多的异梦，但祂一个也不给了。毕竟，我已经拥有了我所想要的答案。
然而痛苦迫在眉睫，令我胆怯。我知道自己将付出极大的代价，但却不知代价为何。父母会怨恨我吗？他们会把我逐出家门吗？他们会因心碎而殁吗？对我来说，最后一个猜测似乎是最可能的。
说实话，我不知道会发生什么。我所知道的是，我的生命将不再一样！
然而痛苦迫在眉睫，令我胆怯。我知道自己将付出极大的代价。
父母不知道我将要带给他们的消息，也不知道我的想法。隐藏的内疚深深地困扰着我，我怎么能毁了这个家庭？我该怎么办呢？
第二天我几乎无法开车上学。我强忍着泪水，逼着自己离开家，不断提醒自己这一天是多么重要，鼓励自己必须坚持下去。对于医学院的学生来说，第二个学年可以说是学术上最有挑战性的一年，而开学第一天是最重要的日子之一，我必须要冷静下来。
可是我按捺不住心里的情绪，相反，我开始大声向真主祈求：“安拉啊！主啊！请给我时间哀悼，好让我与过去告别。我需要更多时间哀悼我即将失去的家人，更多时间哀悼我一直热爱的生活。”
车快到学校时，我已无心上学。我决定驱车进入公寓，就在学校的街对面，几天前我和父亲已把行李搬了过来。在这个时候，只有两本书是我最需要的，因我热望从中能得主的安慰。
我一进公寓就径直走向书柜，取出《古兰经》与研读版《天经》1。我坐在沙发上，先打开《古兰经》，想要寻找到可以安慰我的经文。开始，我仔细地检视每一页的主题，然后迫不及待地查考索引，而后疯狂地翻阅一页又一页，只求有什么经文能给我带来一丝安慰，哪怕是只言片语也可以。
但一切都徒劳无益，《古兰经》中所描述的主是一位“有条件爱人的主”，祂需要人们全力地取悦和顺从，若非如此，就把祂的敌人打入火狱才善罢甘休。这本书并不体恤人性的软弱，更不会触及一个急需真主之爱的破碎之士。这是一本讲号空（教律）的书，而且是为第7世纪的处境而作的。
我要寻找的是有生命的话语！于是我放下了《古兰经》，拿起了《天经》。
我以前从未以《天经》作为个人伊玛尼（信仰）的指导，我甚至不知从何读起。我想，也许《引支勒》是个好地方吧！所以我从〈引支勒·马太卷〉开始，几分钟后，我就发现了这节经文：
“哀痛的人有福了， 因为他们会得安慰”〈引支勒·马太卷〉5:4。
这段经文如同电流一般穿过我濒亡的心，我为之一振。对！这就是我要找的安慰，仿佛真主早在两千年前就预知我今日的需要，于是将这节经文“收藏”在《天经》里。
我要寻找的是有生命的话语！于是我放下了《古兰经》，拿起了《天经》。
我满怀期待地读着，“爱慕公义如饥似渴的人有福了”〈引支勒·马太卷〉5:6。不是“全美的人有福了”，而是“爱慕公义如饥似渴的人”？我热望能得到真理，但却求而不得。真主还会祝福我吗？这位主到底是谁？祂真的这样爱我吗？即使我犯错 、失败时也如此爱我吗？
泪水又一次决堤而下，但已换之为喜悦的泪水。我知道我手中捧着的《天经》是生命之书，这的实（确实）是主的话语，如若我通过它而初次遇见了真主。
我开始如饥似渴般地研读《天经》，像一个从未喝过生命之泉的灵魂，巴不得把每一个字都吸收进去。当我阅读时，我仔细阅读着页边的参照经文和页底的解经注释，不放过页面上的任何一个角落，哪怕是一个字。每当我脑海中涌现出了问题时，不一会儿，我所读到的经文或其注解就会引我找到答案。
我无法放下《天经》，简直就是爱不释手！若我将它放下，我的心脏似乎就会停止跳动，或会爆炸。那一天我整天都没去上课，但我别无选择，因为《天经》成为了我的救命稻草！